Цитаты из фильма Даун Хаус

— А вы пить не будете? Драться не будете?
— Я, голубчик, не пью, не курю, не колюсь и не нюхаю. И компьютером не увлекаюсь. А уж драться я и вовсе не пристрастен.
— Исключительный вы человек.

— Стою я у своего головного офиса, не поверите, трезвый как стекло, а она на светофоре дорожку переходит, ножками своими нежными переступает. В одной ручке бутылочка водочки 0.75, в другой — конфетка. Я так и обомлел. Полдня на этом светофоре и простоял. Думал обратно пойдет похмеляться.

— Ах, господа, я такая проказница!

— Буэнос диас, голодранцы! Я пришел, чтобы надавать вам по соплям кредитными билетами.

— Сказочный долбоёб. Зачем его только из больницы выпустили?

— Князь, зачем Вам это? Я же Вас попутаю до смерти. Да и на что мы будем кушать и Вам пилюльки покупать?

— Я вами доведена до точки сборки. Вы меня под Pink Floyd невинности лишили и к дзэн-буддизму пристрастили, а сами жениться на другой задумали?.. Я вас наверняка в подъезде серной кислотой оболью. В суд подам. За растление несовершеннолетней гражданки Украины. То есть меня. И деньги здесь ни при чём — я ими пользоваться не умею!

— Смерть эксплуататорам и программистам!

— К слову, князь, а Вы имеете интимный опыт в любви с женщиной?
— Разумеется нет.
- Как же Вы жениться собрались тогда?
— Для этого и собирался. А что?
— Это крайне важно. У меня вот одна знакомая так по незнанию замуж вышла и ей очень не понравилось.
— Как же быть?
— Надо много практиковаться.
— Но с кем и где?
— Можно со мной. Я не возражаю. А где? На крыше дома №6. Там гудрон, мягко, тепло, романтично.
— Я готов.

— Так вот что я вам скажу, господа генералы. Замуж мне недосуг. Идите все в жопу.

— Скажите, князь, а вы и на самом деле хотели на Настасье Филипповне жениться? Вот что вы все в ней нашли? У нее, наверное, болезни какие-нибудь нехорошие.

— Ганя! Правду говорят, что вы за рубль Родину продадите?
— Продаст. Ну за рубль, может, и не продаст, но за два — точно.

— Поехали. Только за виски заплати, а то у меня платиновая American Express, не везде принимают.

— О! А здесь работницы чулочной фабрики милиционера изнасиловали.

— Как вы определяете, где вы находитесь?
— По приборам.

— А я вот не знаю: то ли утопиться, то ли застрелиться, то ли, Парфён, за тебя замуж пойти, – что, в принципе, одно и то же.

— Купим им байдарку и отправим на Белое море. Может, утонут.

— Настоящая водка – это не пьянство, а ключ, ключ к своей совести. С нее-то и начинается настоящая мудрость.

— Помню, помню как жопку твою обосранную в питьевом фонтанчике в Баден-Бадене мыл..

— Я, в отличие от некоторых пожилых генералов, правды о себе сказать не боюсь. Я и сам воплощенная правда и честь.

— И все забыл. Потому что пьян был. Два дня перед этим у Марины зависал, в половых излишествах и беспробудном алкоголизме.

— Ванюша, в этой жизни есть всего три вещи которые я люблю: тебя, сгущёнку и свою кареокую Ларису.

— Недавно я видел сверхсекретные карты генштаба – на них нет Америки!

— Спасибо, князь, вы настоящий дворянин и программист.

— Это не заело, это хаус. В моем противоречивом прошлом – молодежная эстрада.

— Я, дорогой, вам травмы сейчас нанесу.

— Наркотикам нет! Что такое наркотики? Разве это удовольствие? Хаос один. И кто их придумал? Хиппи некультурные. А водку? Сам Менделеев. Великий ученый. Отец всей химической таблицы элементов. Светоч.

— Вернулись мы, в общем, с ваших свадьб бесконечных. Кофе попили. И водки. И начала она мне мозг сверлить… В конце концов, я дуло ей в рот вставил и на курок нажал. Чё-т накатило.

— Красота спасёт мир.

— Определенно, не все в порядке. Может, заранее скорую вызвать? Мы и потащимся и спасемся заодно.
— Вы не бойтесь. Я этот раствор знаю. С него всегда такой приход.
— Я готов слушать вас всю свою биографию.

— Я все время размышляю, зачем я деньги вернул? Ведь так все ладненько получалось: интересная работа, начальный капитал, небольшое предприятие по утилизации промышленных отходов, и, как следствие, улучшение характера и прекрасный аппетит.

— Нет, спасибо, меня и так прёт. Наяву. Без всякого компота.

— Поехали, смерть моя лютая, заводи бибику.

— Королевна моя, снегурочка, поедемте голыми на пароходе кататься, жопками плотву погоняем!

— Помнишь, ты у меня на кремацию мамы денег занимал? А мама-то жива! Вот я и пришел тебя поздравить и денежки свои вернуть. Давай-ка мои денежки!
— Какие денежки, Ганя? Зачем тебе денежки?
— Мама, ты же знаешь, я не пью! Я завязал! Это все ложь. Дикая, наиковарнейшая ложь! Он же очерняет меня в глазах общественности!
— Ах ты, мерзавец, маму в гроб упёк?

— Порву за князя, за Льва Николаевича! Пацаны, мордуй центровых!

— Тигрица моя! Вот это веселье! Я тебе сегодня вечером ведро денег принесу, если ты за меня пойдешь в ЗАГС!
— Я подумаю.

— Мне бы помыться. А то от меня котиками пахнет.

— Обратите внимание, Гавриил Ардалионович, о чем думают современные дети.
— А чё такое? О том же и думают. Сиськи-письки.
— Да, вы правы, но вы посмотрите, какой динамической любовью к жизни наполнено каждое слово — «Хочу бабу потолще. Коля М.»

— Дурная баба беспорядочного образа жизни.

— Ну что, сволочь столичная, знакомиться будем?
— Чем обязаны, Настасья Филипповна? Вы, я слышу, основательно датая? Поскандалить изволите или так, от чистого сердца?
— Поскандалить. А слышали, я за вашего дрочилу могу пойти?
— Чё это он дрочила-то?
— А кто ж не знает? Все знают, самый первый в столице рукоблуд.

— Скажи спасибо, что тебя в квартиру впустили. Твоё место не в приличном доме, а в публичном.
— А я куда пришла, позвольте уточнить?

— Ой-ей-ей?! Все пропало! Тушеночная невеста нас тут всех разоблачила. Не твоего пропитого ума дело!

— Нет, я таблетки не люблю. Я ими давлюсь. Мне больше нравится рыбок разводить. Так что я в наркотиках совсем не нуждаюсь. Я и без них вижу жизнь живописной. У меня и справка есть.

— Какой вы искренний человек… как пожарный.

— А еще я видел, как в Китае одного писателя казнили. Он потом в Интернете свои ощущения опубликовал.

— Ох Китай — это прямо дичь какая то! В мою молодость цыгане на рынке продавали китайские ковры, их домой приносишь, вешаешь на стену. Днем вроде ничего, а ночью ковер зеленым начинал искриться и на нем портрет Мао Цзедуна в гробу появлялся. Такие вот традиции!

— Да ты, брат, дурачок, видно.
— От вас ничего не утаишь. На то вы и генерал.

Дочь ваша Варя как хороша. Как работает левой снизу..!

От взрыва у нас забор снесло, и больных неделю по горам ловили.

Тушенка китайская, давно просроченная, давай медикаментами.

— Правильно, зачем тебе этот больной гениталий? — Гениталий — не гениталий, а замуж звал! Кстати, никто не хочет еще меня замуж позвать?
Парфён Рогожин,Настасья Филипповна

— Порву за князя, за Льва Николаича! Пацаны, мордуй центровых!
Парфён Рогожин

Ну разве ж это честно? Я про родную тётку сознался, а вы мне всякую мелочевку подсовываете. Я негодую.

Так вот что я вам скажу, господа генералы. Замуж мне недосуг. Идите все в жопу.

Пусть молодёжь сама договаривается. Чай, уже с паспортами.

Князь, зачем Вам это? Я же Вас попутаю до смерти. Да и на что мы будем кушать и Вам пилюльки покупать?

Был у меня друг один... Начал читать книги... Естественно, все кончилось депрессией.

... ты ему только порнографию не носи, а то у него кардиограмма от нее плохая...

Мы с вами из одного теста сделаны... Из говна.

— А вы имеете интимный опыт с женщинами? — Нет. — Тогда пойдемте на крышу дома №6 — там гудрон, мягко, тепло, романтично...

— А что мне в приданое полагается? — Может, тушенкой? — Папа, ну мы же не чужие! Тушенка китайская, просроченная... — Давай КАФЕЛЕМ!

— Значит, стою я на светофоре, не поверите, трезвый как стекло, и тут она дорогу переходит, в одной руке бутылочка водочки 0.75, в другой конфетка... я так и обомлел, до вечера простоял, думал назад пойдет, похмеляться.
Парфён Рогожин

Со свадебным путешествием поаккуратнее. Я тут недавно видел сверхсекретные карты Генштаба — там нет Америки.

Нет, спасибо, меня и так прёт. Наяву. Без всякого компота.

Поехали, смерть моя лютая, заводи бибику.

... и подтёрся письмом героя! Трусь и плачу... трусь и плачу...

О! А здесь работницы чулочной фабрики милиционера изнасиловали.

Поехали. Только за виски заплати, а то у меня платиновая American Express, не везде принимают.

— Обратите внимание, Гавриил Ардалионович, о чем думают современные дети. — А что такое? О том же и думают. Сиськи-письки. — Да, вы правы, но вы посмотрите, какой динамической любовью к жизни наполнено каждое слово — «Хочу бабу потолще. Коля М.»

А еще я видел, как в Китае одного писателя казнили. Он потом в Интернете свои ощущения опубликовал.

Какой вы искренний человек… как пожарный.

— Заело твою музыку. — Это не заело. Это хаус. В моем противоречивом прошлом — молодежная эстрада.

— Ой-ой-ой! Все пропало! Тушеночная невеста нас тут всех разоблачила.. — Не твоего пропитого ума дело, а что насчет замужества, так нужно еще и посмотреть — подходишь ты Гане или нет.
Варенька

Я, дорогой, вам травмы сейчас нанесу…
Парфён Рогожин

Сказочный ***... Зачем его только из больницы выпустили?
Генерал Епанчин

Королевна моя, снегурочка! Поедемте голыми на пароходе кататься, жопками плотву погоняем!
Парфён Рогожин

— Как? И Вы здесь, жемчужина моя? Дайте-ка я Вас незамедлительно поцелую! — Парфён Семёныч, куда те целоваться-то? Ты ж облеванный весь!
Парфён Рогожин,Настасья Филипповна

Пойдемте, милейший, кофеем побалуемся, и вы нам про житье ваше скорбное расскажете.
Лизавета Прокофьевна Епанчина

Я князь Мышкин, сирота, программист по образованию и практически исцеленный от целого ряда нервных недугов, которыми очень страдал. Меня доктор Шнейдер — главный в Европе по мозгам — успешно реабилитировал.
князь Мышкин

Оно, конечно, женщина она эффектная, но она с Тоцким сожительствует. И, говорят, выпивает часто. У меня мама напряглась уже, как электричество.

Мои мама и папа во Франции познакомились. Он по Парижу шел и круассан ел, а она чужие франки потеряла и собиралась на себя руки наложить. Он ее в кафе отвел. Абсента попить. Через семь месяцев я родился. А потом все умерли, а я в клинику лег, на анализы, на восемь лет.
князь Мышкин

Вернулись мы, в общем, с ваших свадеб бесконечных. Кофе попили. И водки. И начала она мне мозг сверлить. В конце концов я дуло ей в рот вставил и на курок нажал. Что-то накатило.

И все забыл. Потому что пьян был. Два дня до этого у Марины зависал, в половых излишествах и беспробудном алкоголизме.

Ваше место не в приличном доме, а в публичном!

Нет, я таблетки не люблю. Я ими давлюсь. Мне больше нравится рыбок разводить. Так что я в наркотиках совсем не нуждаюсь. Я и без них вижу жизнь живописной. У меня и справка есть.
князь Мышкин

— Да ты, брат, дурачок, видно? — Ничего от Вас не утаишь, на то Вы и генерал.
князь Мышкин

— А где её ноги? — А что, по-твоему, мы ели?
Парфён Рогожин,князь Мышкин

Я готов слушать вас всю свою биографию...

Зря он деньги отдал. Все так ладненько получалось — интересная работа, случайные деньги, маленький заводик по утилизации промышленных отходов и, как следствие, хороший характер и прекрасный аппетит.

Буэнос диас, голодранцы! Я приехал надавать вам всем по соплям кредитными билетами. А вам, моя несравненная Настасья Филипповна, привез полное финансовое освобождение от депрессии в вечно зеленых единицах.
Парфён Рогожин

Тигрица моя! Вот это веселье! Я тебе сегодня вечером ведро денег принесу, если ты за меня пойдешь в ЗАГС.
Парфён Рогожин

— Ну что, сволочь столичная, знакомиться будем? — Чем обязаны, Настасья Филипповна? Вы, я слышу, основательно датая? Поскандалить изволите или так, от чистого сердца? — Поскандалить. А слышали, что я за вашего дрочилу могу пойти? — Чё это он дрочила то? — Так кто ж не знает? Все знают, самый первый в столице рукоблуд.
Настасья Филипповна

Мне бы помыться, а то от меня котиками пахнет.
князь Мышкин

— Товарищи, мы тут говорим, а там всё стоит! — Что стоит? — Все стоит!

Я вами доведена до точки сборки. Вы меня под Pink Floyd невинности лишили и к дзен-буддизму пристрастили, а сами жениться на другой задумали?.. Я вас наверняка в подъезде серной кислотой оболью. В суд подам. За растление несовершеннолетней гражданки Украины. То есть меня. И деньги здесь ни при чём — я ими пользоваться не умею!
Настасья Филипповна

А настоящая водка — это не пьянство, а ключ к своей совести, с нее-то и начинается настоящая мудрость.
Парфён Рогожин

У меня от таблеток никакого энтузиазма к женщинам.
князь Мышкин

— А вы пить не будете? Драться не будете? — Я, голубчик, не пью, не курю, не колюсь и не нюхаю. Компьютером не увлекаюсь. А драться я вообще непристрастен. — Исключительный вы человек!
князь Мышкин

Помню, помню, как мыл твою обосраную жопку в фонтанах Баден-Бадена.

Наркотикам нет! Что такое наркотики? Разве это удовольствие? Хаос один. И кто их придумал? Хиппи некультурные. А водку? Сам Менделеев. Великий ученый. Отец всей химической таблицы элементов. Светоч.