Цитаты из фильма Криминальное чтиво

Никто не убивает никого у меня в магазине. Только я и Зед.

— Он черный…
— Еще!
— Он лысый…
— Еще!
— Он толстый…

Кокаин сдох. Его больше нет.

— Отличный молочный коктейль!
— Я же говорила.
— Не стоит пяти долларов, но все равно отличный.

— Ты рассказывала это пятидесятимиллионной аудитории, а мне стесняешься? Обещаю, смеяться не буду.
— Этого-то я и боюсь.

Путь праведника сопровождает несправедливость себялюбцев и жестокость злодеев. Блажен тот, кто во имя милосердия и доброй воли ведет слабых сквозь мрак, ибо он хранит братьев своих и находит заблудших детей своих. И да обрушится месть моя на тех, кто попытается отравить и уничтожить братьев моих, и узнаешь ты, что имя мне Господь, когда тебя коснется эта кара.

— Только обещай, что не обидишься.
— Не могу. Я же не знаю, о чем ты хочешь спросить. Вдруг ты скажешь что-то, на что я обижусь. И тогда я нарушу обещание.

— Ты в порядке?
— Нет, мужик. Я охренительно далек от того, чтобы быть в порядке.

Ты знаешь, как во Франции называют Биг-мак? Ле Биг-мак.

Муж, который ревностно относится к жене — это одно, но муж, который выбрасывает парня из окна за то, что тот делает массаж ног его жене — это другое дело.

— Ты знаешь, как они в Париже называют четвертьфунтовый гамбургер с сыром?
— Они не зовут его четвертьфунтовый с сыром?
— Нет, мужик, у них там метрическая система. Они вообще не понимают, что за хрень этот четвертьфунтовый.
— Ну и как же тогда они его зовут?
— Они зовут его «Роял с сыром».
— «Роял с сыром». А как же тогда они зовут «Биг Мак»?
— Ну, «Биг Мак» – он и есть «Биг Мак», но они его называют «Лё Биг Мак».

Антуан дотронулся до меня только один раз — когда пожал мне руку на моей свадьбе.

Никто не знает, почему Марселас бросил Тони, кроме них двоих, но когда вы-мужики собирались вместе, вы сплетничаете не хуже домохозяек.

— Ты не подашь мне полотенце, тюльпанчик?
— Ах, мне это нравится. Мне нравится «тюльпанчик». «Тюльпанчик» намного лучше, чем «монголоид».

Итак, идешь, говоришь: «Спокойной ночи, спасибо за приятный вечер». Выходишь за дверь, садишься в машину, едешь домой, дрочишь — и все в порядке.

Так, ты влип. Вези ее в больницу и звони адвокату.

— Ты никогда не колол адреналин?
— Не приходилось. Мои друзья умеют обращаться с наркотой.

У нас, американцев, имена ни хрена не значат.

— Если ты в порядке, скажи что-нибудь.
— Что-нибудь.
— Ну ни хрена себе.

Пять долгих лет он носил эти часы в своей заднице, и, когда он умирал от дезинтерии, он передал мне эти часы. И я тоже носил их в своей заднице целых два года.

Даже если он уже в Китае, я пошлю за ним человека в бочке с рисом.

Ты первый убийца, которого встретила в своей жизни. Расскажи, что ты чувствуешь, когда убиваешь человека.

— Хотел принять душ, воняю, как собака.
— Мне нравится, как ты воняешь.

К сожалению, редко, что нравится глазу и рукам, это не совпадает.

— Что в кейсе?
— Грязное белье моего шефа.
— Стираешь ему белье?
— Если он попросит.
— Дерьмо твоя работа.
— Я тоже так думаю…

Если вам понадобятся свидетели, я видела: он маньяк, он сбил вас, а затем врезался в ту машину.

— Что ты думаешь о Труди? У нее нет приятеля. Может, посидите вместе, оторветесь?
— Какая из них Труди? С этими железяками на лице?
— Нет, это Джоди. Моя жена.

Я устрою твоей жопе экзекуцию.

У тебя провалы в памяти? Ты забыл, что в ванной сидел чувак с пушкой.

Итак, ребята, живое упоминание о тюремном душе.

Не буду есть никого, кто не обращает внимания на свое дерьмо.

— Ты знаешь, один мудрец сказал, что как только человек признает, что он не прав, ему прощаются все его ошибки.
— Тому, кто это сказал, не приходилось оттирать мозги с обивки ради тебя.

Бог может остановить пули, изменить колу на пепси, найти ключи от машины, и ему все равно, заслуживает этого человек или нет.

— Я вернусь быстрее, чем ты успеешь сказать «черничный пирог».
— Черничный пирог.
— Ну, может, не так быстро.

— Я скажу тебе, как мы с тобой будем. Мы с тобой никак не будем.

— Ты тоже это ненавидишь?.
— Что?
— Неловкое молчание. Почему людям обязательно нужно говорить о чем то, что бы почуствовать себя в своей тарелке?
— Не знаю. Хороший вопрос.
— Только когда находишь своего человека можно молчать часами и получать при этом удовольствие.

— То, что ты показываешь характер, не говорит о том что у тебя характер есть.

— Можешь взять мою соломинку, я не заразная.
— Ну, может я заразный.
— С твоей заразой я справлюсь.

Поеду домой и спокойно умру от сердечного приступа.

Когда вы — мужики, собираетесь вместе, вы сплетничаете хуже домохозяек.

— Сними блузку и найди ее серце.
— Надо точно найти?
— Мы будем делать укол ей в серце, поэтому хотелось бы поточнее!

— Послушайте… извините, но я не раслышал как вас зовут. Вас, я так понял, зовут Винсент, так? Но вашего имени я не слышал…
— Меня зовут Пит, но тебе из этого дерьма уже не выбраться.

— А теперь залезь в мешок и найди мой кошелек.
— Какой он?
— Тот, на котором написано «Не с тем связался».

Наличие «личика» — еще не синоним личности.

Если мои ответы пугают тебя, перестань задавать страшные вопросы.
Джулс

Я не знаю страны под названием «Что»! В стране Что говорят по-английски?!
Джулс

Скверный характер не значит сильный.

— Whose motorcycle is this? — It's a chopper, baby. — Whose chopper is this? — Zed's. — Who is Zed? — Zed is dead, baby, Zed is dead....

— Ну, ты знаешь, по телевизору показывают сериалы... — Я не смотрю телевизор. — Да, но ты же знаешь, что изобрели такую вещь, как телевидение. И что по этому телевидению показывают сериалы.

— Будешь бекон? — Нет, я не ем свинину. — Ты что, еврей? — Нет, я не еврей, просто я не ем свинину. — Так почему же ты её не ешь? — Свиньи — гнусные животные. Я не ем гнусных животных. — Но бекон же вкусный, и свежие отбивные вкусные. — Пусть хоть помойная крыса, будет, ***ь, на вкус приятнее тыквенного пирога, я этого не узнаю, потому что я не ем всякую хрень. Свиньи постоянно роются в грязи и спят в говне, это гнусные животные, и я не собираюсь есть животных, которые едят собственное говно.

Как только человек признает, что он неправ, ему сразу прощается все, что он неправильно сделал.
Винсент Вега

— Отвечай!!! Ты пытался его ***ать? — Нет, нет!!! Что вы!! — Нет, ты ПЫТАЛСЯ его ***ать, не так ли? А мистер Марселос Уолесс не любит, когда его ***ывают! Он сам кого угодно ***ет!

... твоего дедушку нашли японцы и упрятали в лагерь для военнопленных. У него были с собой эти золотые часы, и он знал, что если их найдут, то конфискуют. А дедушка очень не хотел, чтобы эти твари трогали часы своими немытыми желтыми руками. Тогда он решил спрятать их в самом безопасном месте: в своей жопе. Он пол жизни проходил с этими часами в жопе. Потом они перешли по наследству к твоему отцу, и он тоже носил их в жопе. когда твой отец умер, он отдал эти часы мне, и я тоже носил их в своей жопе. А теперь эти великие золотые часы — твои.

Не нужно думать. Нужно знать.

Идут по улице три помидора: папа-помидор, мама-помидор и ребенок-помидор. Ребенок-помидор начинает отставать. Папа-помидор разозился, подбегает к ребенку-помидору, раздавливает в смятку... и говорит: «Догоняй, кетчуп!»

— Если ты дашь ему уйти с полтора штукой баксов, я его застрелю! Из принципа.
Винсент Вега

Туда ехать полчаса, буду через десять минут.

— Неужели ты не понимаешь, Винсент — я совсем не об этом говорю. Ты судишь о вещах с неверной точки зрения. Не в этом смысл. Бог может остановить пули, он может превратить Кока-Колу в Пепси-Колу или найти ключи от моей машины. Нельзя судить о таких вещах, основываясь только на их значительности. Совершенно несущественно, является ли происшедшее с нами чудом по определению. Существенно другое: я почувствовал присутствие Бога, и значит, он был там.

— Пузо делает мужика глупым и похожим на гориллу. А вот женщина с пузиком выглядит очень сексуально. Если бы у меня такое было, я бы носила футболки на два размера меньше, чтобы подчеркнуть его. — Ты думаешь, это будет нравиться мужчинам? — Мне плевать, что нравится мужчинам!

— В самом деле? — В самом деле, никто не знает, за что Марселас выкинул Тони в окно. Никто, кроме Марселаса и Тони. А когда вы, паршивцы, собираетесь вместе, вы хуже, чем кружок кройки и шитья.
Винсент Вега,Миа Уолис

Пытаться забыть нечто такое интригующее, значит упражняться в бесполезном.
Миа Уолис

— Если бы сериал пошёл в дело, то в каждой серии я бы рассказывала по бородатому анекдоту. — Ты знаешь много бородатых анекдодов? — Ну, на самом деле, я успела рассказать только один, потому, что мы сняли только одну серию. — Расскажи. — Не-ет. Он тебе не понравится, и мне будет неудобно. — Ты была готова рассказать пятидесяти миллионам человек, и не можешь рассказать его мне? Обещаю тебе, я не буду смеяться! — Этого я и боюсь, Винсент. — Я не это имел в виду. Ну, ты поняла...
Винсент Вега,Миа Уолис

— Я вернусь быстрее, чем ты успеешь сказать «черничный пирог». — Черничный пирог. — Ну, может, не так быстро.

У них там все немного не так. В смысле, у них там все точно так же, как и здесь, только немного по-другому.
Винсент Вега

Я знаю, как мы с тобой будем — мы с тобой никак не будем!

— Сколько стоит этот молочный коктейль? — 5 долларов. — В него что, бурбон добавляют?

Путь праведника труден, ибо препятствуют ему самолюбивые и тираны из злых людей. Блажен тот пастырь, кто во имя благосердия и доброй воли своей ведет слабых через долину тьмы, ибо именно он есть тот, кто печется о братьях своих и возвращает сынов заблудших. И совершу над ними великое мщение наказаниями яростными, над теми, кто замыслил повредить и отравить братьев моих. И узнаешь ты, что имя мое — Господь, когда мщение мое падет на тебя.

— Вечером, перед боем, ты можешь почувствовать лёгкое жжение... Это будет тебя ***ать твоя гордость.

Мы так просто с тобой не расстанемся! Я устрою твоей жопе экзекуцию.

Ну а сейчас, ты меня уж извини, но я пойду домой и упаду там с сердечным приступом.
Винсент Вега

— Можешь взять мою соломинку, я не заразная. — Ну, может я заразный. — С твоей заразой я справлюсь.

— Ты тоже это ненавидишь? — Что? — Неловкое молчание. Почему людям обязательно нужно говорить о чем-то, чтобы почувствовать себя в своей тарелке? — Не знаю. Хороший вопрос. — Только когда находишь своего человека, можно молчать часами и получать при этом удовольствие.

— Ты не подашь мне полотенце, тюльпанчик? — Ах, мне это нравится. Мне нравится «тюльпанчик». «Тюльпанчик» намного лучше, чем «монголоид».

— Надо было взять дробовики. — Сколько их будет? — Три-четыре. — Включая нашего парня? — Не уверен. — Тогда пять-шесть? — Возможно. — Надо было взять дробовики.

Никто не убивает никого у меня в магазине. Только я и Зед.

То, что ты показываешь характер, вовсе не говорит о том, что этот самый характер у тебя есть.
Winston 'The Wolf' Wolfe

Когда вы, мужики, собираетесь вместе, вы сплетничаете не хуже домохозяек.

— Сними блузку и найди ее сердце. — Надо точно найти? — Мы будем делать укол ей в сердце, поэтому хотелось бы поточнее!
Лэнс,Винсент Вега

— Послушайте... извините, но я не расслышал, как вас зовут. Вас, я так понял, зовут Винсент, так? Но вашего имени я не слышал... — Меня зовут Пит, но тебе из этого дерьма уже не выбраться.
Брэд,Джулс

— Как тебя зовут? — Буч. — Что это означает? — Я американец, дорогуша, наши имена ни хрена не означают.
Эсмеральда,Буч

— Нет, позволь задать тебе вопрос: ты видел у меня перед домом вывеску «Склад дохлых нигеров»? — Нет. Я не видел. — А ты знаешь, почему ты не видел эту вывеску? — Почему? — Да потому что ее там нет! Потому что складировать дохлых нигеров — это не мое собачье дело, вот почему!
Джимми,Джулс

Гамбургер – король любого питательного завтрака.

— Ты знаешь, как кто ты говоришь?
— Я говорю, как чертовски умный чувак.

— Зед мертв, детка, Зед мертв…

— Завяжи с завтрашнего дня.
— Тогда до завтра буду квакать.

Минуту назад ты завтракал омлетом, а сейчас на тебя направили пушку.

— Когда ты подъзжал к дому, ты видел у меня вывеску «склад мертвых негров»?
— Ты же знаешь…
— Ты видел у меня вывеску «склад мертвых негров»?
— Нет.
— А знаешь, почему ты ее не видел?
— Почему?
— Потому-что ее там нет. Потому-что я не занимаюсь складированием мертвых негров!

— Люблю тебя, тыквочка!
— Люблю тебя, медвежонок.

Нельзя прийти в ресторан, свернуть косячок, сидеть и пыхтеть им.

— Молочный коктейль – это молоко и мороженое?
— Всегда было так.
— Пять долларов! Может туда бурбон добавляют?

— Я всегда говорил: не играй с огнем — сгоришь.
— Ты о чем?
— Не надо было делать массаж ног жене Марселаса.

Массировать ее и облизывать ее — это разные вещи. Разные жанры.

— Надо было взять дробовики.
— Сколько их будет?
— Три-четыре.
— Включая нашего парня?
— Не уверен.
— Тогда пять-шесть?
— Возможно.
— Надо было взять дробовики.

Вы, ребята, думаете, что будете стареть, как вино. Если смотреть на это с позиции, что вино со временем превращается в уксус, то это так.

— Не возражаешь, если я здесь ширнусь?
— Me casa su casa.
— Muchos gracias!

Если ты так стремился к вершине, надо было стараться раньше.

Перед боем ты почувствуешь неприятное легкое покалываение. Это твоя гордость. Пошли ее ко всем чертям. От гордости одни проблемы. Толку от нее никакого.

Я буду сидеть напротив нее, жевать с открытым ртом и смеяться над ее шутками.

Пистолет противоречит самой идее пирсинга. 18 дырок на моем теле сделаны иглой. По пять на каждом ухе, одна — на соске левой груди, две — в правой ноздре, одна — в левой брови, одна — на пупке, одна в губе, в клиторе одна, и еще гвоздик в языке.