Цитаты из фильма О чём говорят мужчины

Если ты такой умный, иди сам с ней и живи.

Раньше мне родители что-то запрещали, теперь жена… Когда же я все-таки повзрослею?

Вот что мне сделать? Выйти с Геком, заказать такси или развестись?

Хорошо, но невозможно.

Мне уже 7 лет. Я взрослый мужчина, перестаньте вешать мне этот розовый бантик.

— Сделал ты одной женщине хорошо. А другой от этого плохо.
— А ты вообще это делал для третьей.

Саша, выходи во двор гулять, мы на качелях.

«Будь ты проклят, офисная крыса! Пусть все, что ты делаешь, превращается в прах и говно! Мы уехали в Одессу без тебя. Твои бывшие друзья.»

— Огромное спасибо, было конструктивно. До понедельника.
— Александр Сергеич!
— До вторника!

Я тоже задолбался. Я же сижу.

Не надо осуществлять мечту, пусть так и остается мечтой.

Саш, ну ты козел и урод, только что это меняет?

Ну какие на хер чмоки? Хочешь поцеловать, целуй, да и все.

Тогда Ромео и Джульетта, получается, хорошо, что они умерли. Ведь они столько преодолели ради своей любви. А выдержала бы, скажем, ее любовь, если бы она знала, что он говорит «звОнит»? Или что он носки по всей квартире разбрасывает. Привык, что за ним мама, леди Монтекки, убирает.

Пардоньте.

Вот. Вот потому я и не женюсь.

— May I have 50 grams jf konyak, please?
— Может, сразу стольничек?
— Наливай!

А почему можно изменить только жене или мужу, но нельзя изменить, к примеру, детям?

А гренка в нашем ресторане называется крутон. Это точно такой же поджаренный кусочек хлеба. Только он не может стоить 8 долларов, а крутон — может.

— Когда в Москве облавы на грузин были, меня менты остановили, а я им говорю: «Давайте я вам спою, и вы сами меня отпустите, потому что поймете, что грузин не может так петь.
— Отпустили?
— Ага, за 300 долларов. Даже песню не послушали.

— Что больше всего напрягает в женатом состоянии?
— Отсутствие других женщин?
— Нет. Отсутствие возможности других женщин.

— Так, ребята, окна не закрывать.
— Но душно же…
— Комары налетят!
— А мы свет выключили.
— Тараканы набегут!

Уважаемая Жанна Фриске, держите себя в руках, я женат. И кипятильник свой заберите.

— И ты отказал Жанне Фриске?
— Да.
— Ну ты и мудак…

Что я должен сказать? Поехали ко мне, один или два раза займемся любовью, мне точно будет хорошо, тебе — может быть, а дальше ты, конечно, можешь остаться, но лучше, чтоб ты уехала.

— Девушка, а у вас не будет потрахаться?
— Ой, извините, я бросила.
— Поздравляю.

Александр Демидов. Энциклопедия семейной жизни. Раздел «Влияние прикроватного светильника на либидо человека».

— Кризис — это когда тебе ничего не хочется. И когда ты начинаешь хотеть чего-то хотеть.
— Это ладно. Вот когда тебе не хочется хотеть чего-то хотеть, вот это кризис.
— Это не кризис, это п…ц!

— А вот почему пили одинаково, а от одного утром разит, а от второго слегка попахивает?
— Это называется внутренняя интеллигентность.

— Я уже давно в смсках имя не пищу.
— Это правильно, можно рассылку делать.

— Вы ее ноги видели?
— Тогда терпи.

Мы играем в шашки, они играют в поддавки. Кривая женская логика.

Я духовно не очень проголодался, а физически страшно просто.

А Леша хорошо устроился: и пожрет, и будет выглядеть высоко духовным человеком.

Ох, боюсь я, Ростислав, как бы наша личная жизнь нашу посудину не потопила.

Не надо было после картофляников есть вареники. И заедать все это драниками.

Интересно, как бы я смог понять, что это высокое искусство, если бы ты меня об этом не предупредил?

— Надо было тебе там остаться, а он бы за тебя пописал.
— Не, он бы так хорошо не смог.

Просто у нее телефон не для того, чтоб с ней можно было связаться, а чтоб он лежал у нее в сумочке, звонил, а она не слышала.

Вот любишь ты жену. И любишь ты колбасу. Пошел купил 200 г, съел. Это же не значит, что ты изменял жене с колбасой.

И чему учить детей: говорить правду всем, кроме немцев и постаревших одноклассниц?

И вообще стало не совпадать, как хочется поступить и как правильно поступить. А хочется, чтобы было как правильно, но хочется, чтобы было, как хочется. И что делать?

— Немцы, как жить дальше?
— Как-как, каком кверху.

А зачем нужна дорога, если через нее нельзя перевести бабку?

— А еще мне в детстве казалось, что все старше меня. Ну, то есть так оно в общем и было. Поэтому последняя конфета — кому? — мне. Все, все конфеты мне. И я, очевидно, привык. Поэтому сейчас самая красивая девушка должна быть моей.
— А если она не твоя, то придет папа, отнимет ее у плохого мальчика и отдаст тебе. Или, знаешь, купит такую же.
— Привезет лучше. Из Прибалтики.

Получается, взрослых нет. Есть постаревшие дети.

— Нет, так не бывает.
— Почему?
— Потому что. Потому что я так не хочу.

— А вот самое ужасное, когда ещё вчера у вас всё было прекрасно, а вот сегодня от неё приходит sms-ка: «Извини, мы больше не можем быть вместе. Пожалуйста, не звони и не пиши. Я желаю тебе счастья». А ты не понимаешь почему. То есть, мало того, что тебя бросили, дополнительный кошмар в том, что ты не понимаешь, ну почему так, почему?! Естественно, начинаешь звонить ей, писать, а дальше всё, как ты сказал, вот именно так. Но я в какой-то момент нашёл точный ответ на вопрос «Почему?» Знаете какой? — «Потому что». С моей точки зрения, это стопроцентно точный ответ на вопрос «Почему?». ПОТОМУ ЧТО! — Да у женщин многое этим объясняется. — Да всё... — Вот поэтому Саша и не женится.

А почему в ресторане ей никогда не нравится то, что заказала она, и всегда нравится то, что заказал я? И она начинает есть у меня из тарелки. Я ей говорю: «Закажи себе то же самое». Она говорит: «Зачем? Я только попробовать». И съедает половину.

Мне когда было 14 лет, я думал, что 40 лет — это так далеко, что этого никогда не будет. Или будет, но уже не мне. А вот сейчас мне практически 40, а я понимаю: действительно не будет... потому что до сих пор 14.
Саша

— А как по-украински будет отель? — Хотель. — А номер? — Нумер. — А перина как? — Пэрина! — Опа, так я знаю украинский язык!

Подождите, я сейчас переоденусь и вам на рояле поиграю!

— May I have fifty grams of cognac, please? — Может сразу стольничек?
Лёша

Говорите правду всем, кроме фашистов и постаревших одноклассниц.

— А еще мне в детстве казалось, что все старше меня. Ну, то есть так оно в общем и было. Поэтому последняя конфета — кому? — мне. Все, все конфеты мне. И я, очевидно, привык. Поэтому сейчас самая красивая девушка должна быть моей. — А если она не твоя, то придет папа, отнимет ее у плохого мальчика и отдаст тебе. Или, знаешь, купит такую же. — Привезет лучше. Из Прибалтики.

Вот любишь ты жену. И любишь ты колбасу. Пошел, купил 200 г, съел. Это же не значит, что ты изменял жене с колбасой.

Интересно, как бы я смог понять, что это высокое искусство, если бы ты меня об этом не предупредил?

У меня есть жена, ребенок, холодильник... Трехкамерный!

Слава: Нет, но я же слышал, что есть такие пары которые договорились говорить правду, если у них на стороне что-то произошло. Саша: Представляю таких договорившихся. Она: Скажи честно, ты мне когда-нибудь изменял? Он: Да, вот позавчера с секретаршей. И она ему в ту же секунду фигак светильником по голове. А он такой лежит весь в осколках: «ты чё, мы же договаривались». Ну тут и выясняется, что, во-первых, они не договаривались, что после этой правды она не бьет его светильником по голове, а, во-вторых, этот вопрос задается с одной-единственной целью услышать ответ «НЕТ», и не важно, правда это или нет.
Саша,Слава

Я духовно не очень проголодался, а физически страшно просто.

— Когда в Москве облавы на грузин были, меня менты остановили, а я им говорю: «Давайте я вам спою, и вы сами меня отпустите, потому что поймете, что грузин не может так петь.» — Отпустили? — Ага, за 300 долларов. Даже песню не послушали.

А гренка в нашем ресторане называется крутон. Это точно такой же поджаренный кусочек хлеба. Только гренка не может стоить 8 долларов, а крутон — может.
Официант

Хорошо, но невозможно.

Вот если бы пришли фашисты, которые за неправду расстреливают, и спросили, — «Изменяла тебе жена или не изменяла?» Я в любом случае ответил бы «нет», потому что если не изменяла, ты сказал правду, тебя отпустили, а если изменяла, то ты даже удивиться не успеешь. А вот сказал ты — «да, изменяла» и это оказалось правдой. Тебя отпустили, живи, только как с этим жить? Ты знаешь, она знает что ты знаешь, все фашисты знают, их уже не позовешь — неловко, а ребята были полезные… А если все и держалось на том, что ты «не знаешь», а она сейчас уйдет, а ты её любишь…ай..

Александр Демидов. Энциклопедия семейной жизни. Раздел «Влияние прикроватного светильника на либидо человека».

Она тебя несправедливо обидела — ты справедливо обиделся и уехал. Нормально!

— Ну так что дарить будем? — Можно недорогое и эффектное что-нибудь... — 500 долларов — недорого и очень эффектно.

И вот совершил он подвиг ради нее. Но когда это было? И один раз. А чешет он всё время...

Не нужно пытаться осуществить мечту. Пусть так и остается мечтой.
Слава

А зачем нужна дорога, если через нее нельзя перевести бабку?
Камиль,грузин

Заметил, что у неё сапоги сапоги стоптаны с одной стороны больше и думаешь про себя — Косолапит. Потом думаешь, ну и ладно, у тебя тоже так, но это слово — косолапит... А так она мечта...
Лёша

Мне кажется, что левые связи осуждают в основном те люди, которые сами их иметь не могут.
Ростислав

— Не переживай, тебе же хочется разобраться. Нормально значит все. Потому что кризис — это когда ничего не хочется. И тогда ты начинаешь хотеть чего-то хотеть. — Это ладно. Вот когда тебе не хочется хотеть чего-то хотеть — вот это кризис. — Это не кризис, это ПИЗДЕЕЕЕЦ!
Лёша,Саша,Камиль

— Лё-еш, выйди с Геком! — Вот что мне сделать: выйти с Геком, заказать такси или развестись?
Лёша,жена Леши

Тогда Ромео и Джульетта. Получается, хорошо, что они умерли. Ведь они столько преодолели ради своей любви. А выдержала бы, скажем, ее любовь если б она узнала, что он говорит «звОнит»? Или, что он носки по всей квартире разбрасывает?

— Я люблю Вас, Вячеслав Гаврилович. — А я Вас — нет. Уважаемая Жанна Фриске, держите себя в руках...
Жанна Фриске,Вячеслав Гаврилович

— Вот пока ты её (женщину) добиваешься — она прекрасна. Но вот вы живете вместе, она утром уходит на работу и говорит: «Ты мой небритыш» или даже так «Ты мой заспанный чебурашка», не-не... «Чебура-а-фка». И вроде это так мило, но так противно. — И то, что заспанный, небритыш, чебурашка — это натяжка. — Не-е, Лёш, это «натя-я-фка».
Лёша,Ростислав

Не стало будущего. Раньше, в детстве, впереди всегда было что-то яркое, неизвестное. Жизнь! А сейчас я точно знаю, что будет потом — то же самое, что и сегодня. Заниматься буду тем же, в рестораны ходить те же, ну, в другие такие же. На машине ездить примерно такой же. Вместо будущего стало настоящее, просто, есть настоящее, которое сейчас, и настоящее, которое будет потом. И главное, что мне мое настоящее-то нравится. Машины хорошие, рестораны вкусные... только, будущего жалко...

Фильм, спектакль всегда можно остановить в какой-то хороший момент. А жизнь? Вот бы был у нее всегда счастливый конец. Не «умер», потому что «умер» — это плохой конец. Вот например, идешь ты по набережной, прекрасный день…и вдруг, за горизонтом начинают медленно подниматься титры. Ты говоришь: «Это что? Это что, все? Подожди, подожди секундочку, а кто меня играл? Че, хорошо играл? Ну, я надеюсь, вам все понравилось, потому что ну закончилось-то все замечательно…». Вот бы так бы.

— Саня, но ты одного не знаешь. Как будет по-украински Венгрия? — Как?! Знаю, Венгрия. — Нии, Саша, Угорщина! — А как они там живут? — Где в Украине или в Венгрии? — В Угорщине!
Саша,Слава

Саша! Выходи во двор гулять! Мы на качелях!
Слава

Это потому что в искусстве нет объективных критериев. Вот в спорте все объективно — пробежал быстрее всех стометровку — все — ты молодец, победитель, чемпион!.. и никого не интересует стиль твоего бега, хоть задом наперед. «Как-то он не концептуально пробежал..» — да пошел ты в жопу, ты сам так пробеги «нет, нет, что же он хотел сказать этими своими 9.5 секундами» — что ты хрен так пробежишь — только и всего.
Камиль

— О! Бельдяжки! Здесь и заночуем. — Я не могу! — Почему? — Я женат. Мне нельзя в Бельдяжки...
Лёша,Слава

— Ты представляешь, как в такой ситуации приятно отказать? Она пришла... вся... Жанна Фриске. Пришла и говорит: «Я люблю вас!», а он ей: «А я вас — нет!» Всем бабам в её лице отмстил! За юношеские прыщи, за девочку в девятом классе, которая не пошла с тобой танцевать, за третьекурсницу, которая заснула в самый важный момент, пьяная дура! — А было и такое? — Было!
Лёша

— Ну ведь было же, да? Было? В глаза мне смотри! Я же вижу, что было! — Да не было ничего, зачем бы я тогда тебе рассказал. — Угу... Ну целовались же, да? Целоваааааались! — Да вообще не целовались. — Угу... Я поняла: ты к ней приставал, а она тебе отказала! — Я ж тебе говорю — это она ко мне приставала, а я отказал... — Че... правда не было? Отказал? Жанне Фриске? — Да. — Ну ты мудаааак...
Вячеслав Гаврилович,Жена

Я вообще еду не «куда», а «откуда»!

— Им же лет по 80, то есть лет 60 они прожили вместе. И видно, видно, прям видно, что они друг друга любят. — Любят? Почему ты так думаешь, что они друг другу не изменяли? Может даже поэтому они и прожили так долго и счастливо. Ну потому что изменяли. Разве так не бывает? — Нет. Так не бывает. — Почему? — Потому что. Потому что я так не хочу.
Лёша,Слава

— А вот почему? Пили одинаково, а от одного с утра разит, а от другого — слегка попахивает? — Это называется: «Внутренняя интеллигентность»!

Почему, когда она из другой комнаты задает мне вопрос, вот это вот, знаешь, типа: «абу-бу-бу-бу-бу... ЗЕЛЕНЫЕ ТАПОЧКИ!?» Я спрашиваю: «Что?» Она говорит: «ЗЕЛЕНЫЕ ТАПОЧКИ!» Почему она повторяет ровно то, что я слышал?! Вот эти последние два слова. Как ей это удается, а?
Камиль

Вообще стало не совпадать: как хочется поступить и как правильно поступить. А хочется, чтобы было как правильно, но хочется, чтобы было, как хочется... И что делать?
Камиль

У нее телефон не для того, чтобы с ней можно было связаться, а чтобы он лежал в сумочке, звонил, а она его не слышала.

— А вот расстался ты с ней, бросила она тебя, и пишешь ей: «Это последнее sms, я больше не буду тебе писать. Ты стала мне чужой. Прощай». Она не отвечает. Тогда второе «последнее sms»: «Могла бы и ответить. Нас, между прочим, что-то связывало». А-а. Третье: «Спешу поделиться радостью: я перестал о тебе думать. Вообще! Так что не звони». — А она и не звонит. — Тогда какой-нибудь запрещённый приём, там: «Ты знаешь, оказывается, в Москве есть ещё красивые женщины кроме тебя». — И всё равно ничего, да? — И так ещё сто «последних sms» и самое последнее: «Неужели нельзя быть нормальным человеком и один раз ответить?!» И всё. Перестал писать, год прошёл. Отмучался. От неё приходит: «Снег идёт. С первым днём зимы». Ну не суки!?

А вот взять вопрос «Зачем?». Когда я говорю ей: «Поехали ко мне», — а она мне: «Зачем?», — вот объясни, что я ей должен отвечать? Ведь у меня дома не боулинг, не кинотеатр. Если скажу: «Займемся раз-два любовью, мне точно будет хорошо, тебе — может быть, а дальше ты можешь остаться, но лучше, чтобы уехала». Она же точно не поедет, хотя прекрасно понимает, что мы едем именно за этим. И я говорю: «Поехали ко мне, у меня прекрасная коллекция лютневой музыки XVI века».

— Слушайте, а вот почему можно изменить только жене или мужу? Почему нельзя изменить, к примеру, детям? — То есть? — Ну, представь, тебя видели выходящим из Макдональдса с чужим ребенком, а? — Или нашел у тебя ребенок в кармане чек от конструктора «Лего». А ты ему «Лего» не покупал… — Или купил незнакомому ребенку на улице.. мороженое. Ничего серьезного, душевный порыв. А твои дети это заметили. — Да, и твой ребенок тебя спрашивает еще так: «Так, папка! Ты его знаешь, а?» — А ты такой: «Да нет, просто купил мороженное, честно…" — «Да? И в который это раз ты ему просто купил мороженое, а?» — «Да что тут такого? Пошел нахер, мальчик! Я ж тебе говорю, я… я первый раз его вижу, посмотри на него! Пошел нахер, мальчик!!!» — «Еще лучше! Первый раз видит человека, и сразу ему мороженое! Я, между прочим, мороженого годами не вижу!» — Да… И все; и на утро — шкафы пустые, игрушек нет, и записка: «Прощай. Из детского сада нас заберет мама! Буу…»
Камиль,Лёша,Саша,Слава

— Я же уже извинился. — Саш, ну ты козел и урод, только что это меняет?
Саша,Слава

Или вот она задаёт какой-то вопрос. И я вижу, что для неё это правда очень важно. И начинаю отвечать. А она уже всё — ушла. Оказывается, ей просто было важно задать этот вопрос и всё... И ещё, знаете, я понял, какой самый главный ответ на вопрос «Почему?» — «Потому что!»

«Я пошла. Чмоки» Ну какие, нахер, чмоки?! Хочешь поцеловать — поцелуй.

С какого-то времени появился вопрос «Зачем?» Вот раньше тебе говорили: «Слушай, я с двумя девушками познакомился, у них квартира свободна в Отрадном, посидим, выпьем! Поехали!» Ты сразу ехал. Если бы тебя спросили «А зачем?», ты бы сказал: «Как, зачем? Ты че, дурак? Две девушки, отдельная квартира! Посидим, выпьем, ну?!» А сейчас... тебе говорят «поехали», а ты думаешь: «Две какие-то девушки... левые. Квартира у них в ОТ-РАД-НОМ! Это ж ехать туда, пить с ними... потом то ли оставаться, то ли домой... завтра на работу. Зачем?!»

Вообще в женатом состоянии напрягает не то, что у тебя нет других женщин, а то, что нет этой возможности. Я, может быть, ею бы и не воспользовался, но возможность-то должна быть… Вот, например, запретили бы тебе есть вилкой. Причем в формулировке «никогда». «Никогда больше не будешь есть вилкой!» Да, казалось бы, и черт бы с ней, можно ложкой, палочками, руками… Но тебе сказали — нельзя, и сразу захотелось именно вилкой. И, главное, вот она — вилка, лежит. Много вилок. Открыл ящик — полно. Разные — длинные, короткие, трехзубые, двузубые, серебряные, мельхиоровые… Да тебе в таком состоянии даже и алюминиевая сгодилась бы… если у тебя уже три года не было ни одной вилки. Но нельзя. А буквально вчера еще было можно — бери любую вилку и пользуйся, и никому дела нет. А сейчас воспользовался — и все так головами качают: «Э-эх, что же ты, обещал же вилками не пользоваться…»
Саша

— Окна не открывать! — Так душно же... — Комары налетят! — А мы свет выключим... — Тараканы набегут!

— Может потому что ты мудак? — Да? Я как-то не подумал. Хорошая версия. Многое объясняет.
Камиль

— Поэтому в детстве было так здорово. Ну потому что было понятно, что хорошо, а что плохо. Ну как вот: выучил ты уроки – молодец, бабушку через дорогу перевел – да умничка. Мячиком разбил стекло – плохой. — Логично. — А сейчас!? Сделал ты одной женщине хорошо, а другой от этого плохо. — А вообще все делал для третьей, а ей все равно.
Камиль

Мечты вообще не сбываются. В лучшем случае ты просто достигаешь цели.

Раньше мне родители что-то запрещали, сейчас — жена. Когда я уже повзрослею?
Камиль

— Почему Киев — мать городов русских? Не, ну русских ладно, понятно, но почему Киев — мать? Он же отец... — А я скажу тебе. Это потому, что Москва — порт пяти морей.

— Папа, я покакала! — Поздравляю!
Лёша

Получается, взрослых нет. Есть постаревшие дети.

Вот, например, если мужчине нравится женщина, он должен ее завоевать, а если женщине нравится мужчина, она... она же должна ему сдаться. То есть проиграть. Проигрывает, выигрывая. Мы играем в шашки. Они играют в поддавки... Кривая женская логика... Всегда у них так.
Василий Уткин

— Девушка, простите, а у вас не будет потрахаться? — Ой, извините, я бросила... — Поздравляю!